前天晚上睡了一个小时，一直睡不着，一直辗传反侧想很多很多的事情。昨天和父亲打电话，母亲连接我电话的勇气都没有。她怕听到我的声音一下子忍不住哭出来，把手机给了我父亲。我父亲语言上有了更多的无奈，其中的心酸只有他自己知道。我也很清楚的知道，很多东西他和我的年代不一样，承受的很多东西跟我不同，我这辈子是永远不会懂的。
我一直以为的其实只是自己以为，我很多东西都不懂。现在已经成年的自己却还是没法帮助他们，给他们撑起一片！现在我却连一角都无法撑起。我听到父亲那头苍老的声音下，好像一下子老了很多又好像看透了很多。这些本来是他和母亲落叶归根的地方，是他们的念想，现在却连自己的念想也保不住！
我有什么用？
一下子，我哭出声来，真的忍不住。这么大，我只会哭？父亲那头有些不知所措，他不知道说什么安慰我。我知道他连自己都安慰不了自己怎么安慰我？我一直以为自己很坚强很多事情自己可以一个人咽下去！现在呢？我连什么都不是。
我很喜欢笑，所以我觉得自己的生活很阳光，自己也很开朗。没有什么可以让自己不开心，尽量让自己有最少的羁绊。可以一旦事情来了，我却。。。我不知道自己实实在在为家里做多什么？父母又为自己做过什么?我欠他们二老的这辈子还能还？还还的过来？
父母的文化水平不高，尤其是母亲。家庭的压力让他把读书的机会让给了底下的弟弟妹妹。家里所有人就她没有读过书！哪怕一天一天也没有！可以外公却是个文化人，我想不通？为什么委屈的要是自己的母亲？但是母亲很好学，自己的名字，很多字很多字她都认识，名字虽然写的不好看，但是母亲却是能写出自己的名字来。老妈还有一口带着家乡特有的普通话，她没有教我做过什么，连数字都没有。我不知道母亲教我了什么？但是我不知道为什么邻居老是和我来讲起自己母亲。几乎所有人都说母亲能干，为人好。自己明明舍不得的东西，却还要让给别人。母亲很喜欢帮助别人，我不知道为什么。邻居很多时候把家里种的，别人拿来的都来送她。连拒绝都不行！她们还是会送。我那时看着母亲那不好意思涨红的脸，明白了浙就是母亲教我的东西。
所以在我的为人里，我一直想着自己可以帮到别人的地方我一定会帮助别人。下雨的时候，为了一个捡到的钱包，下公车去追赶，淋湿了整个人。错过了公车，上班迟到了。我却没有后悔，我反而觉得有些心安，如果那个掉在地上的钱包我没有主动捡起来去还，那个阿姨会怎么样？当然我不知道钱包里有什么东西，可以只是放了几张卡或是几张没用的纸罢了，但是我还是依旧会去这样做。阿姨拉着我的手说谢谢，给我擦头发的那一刻，我看她好像看到了我妈。
一个老奶奶在下桥时摔倒了，所有人都避开走，我从桥上又重新跑下去去扶起来。那时围观的人和路过的人看我的眼神一种莫名的冷淡让我觉得有些不知所措？扶一下怎么了？浙不是我们应该做的吗？奶奶跟我说谢谢，非要拉我去她家做客请我吃饭。我那时心真的好暖好暖，开心的不得了。虽然有事没有去，但是那天我格外的饱，阳光格外的明媚。。。
自己工作到现在我觉得自己做了很多，我从来没有想过要过什么，说给我回报或是什么的。从来没有想过，我只觉的自己跟着自己的感觉走。我也相信好人有好报。现在看来，原来不是我想的那样，我就连这么一个小小的请求都没有吗？
第一次怀疑自己，怀疑自己好多事情做得到底有什么用？